Piada de Gaúcho

Uma menina vai até a igreja para se confessar:

- Padre eu transei com meu namorado

- Tudo bem isso não é mais pecado filha.

- É seu padre mas eu também dei a bundinha.

- Bom aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.

Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitência e com vergonha , sai do confessionário e acaba indo embora. Nisso entra um gaúcho macho para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz :

- Bom, a pena pra quem dá a bundinha é cem pai nosso..  e o gaúcho se adianta:

- A pena até que justa, mas bá tchê além de padre tu também é vidente.

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Piada de Gaúcho

Um gauchão entrou na farmácia e pediu:
- Meu irrrmão, tens aí uma pomada lubrificante?
O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.
- Posso experimentar?
O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da
mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares...
Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou:
- Tens outra mais suave?
O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.
Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares.
Desagrado - diz ele.
- Tens outra que deslize melhor?
O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou.
- Esta sim, meu irmão.
E, pagando a pomada, foi embora.
O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou:
- Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou:
- Você já viu alguém preocupado com o cú dos outros?

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Piada de Gaúcho

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira

na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho.

Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira de um rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito.

Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro:

- Mas bah tchê! O que se assucedes aqui?

O de quatro:

- Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar..

- Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca!

- Mas como tu achas que começou isto?

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Piada de gay

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira......
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira cobrindo o rosto de vergonha concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- E eu sou o motorista, amor!

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Piada de gaúcho

O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem no bar.
O gaúcho toma a bebida e fala:
- Bah tche! Eu quero uma mais forte!
O dono do bar mistura pinga e rum.
O gaúcho toma e fala:
- Bah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!
O dono do bar mistura vodka , conhaque e whisky.
O gaúcho toma e fala:
- Bah! Mas isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte que essa! 
O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.
O gaúcho bebe e fala:
- Bah, isso sim é bebida!
No outro dia o gaúcho volta e fala:
- Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!

 

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