Piada de esposa

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :

- Tá, qual e a palavra?

- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a nossa casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha atual esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí e bati a cabeça numa pedra e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente de primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:

- Tá, qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

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Piada de casal

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... 
Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele! 

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Mulheres

A mulher está em sua máquina, costurando, quando chega o marido:
- Devagar, mulher! Assim você quebra a agulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, vira o pano pra direita.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, tá ficando torto, vira mais..
A mulher o olha já estressada.. Ele continua:
- Cuidado, não faz a dobra assim..
A mulher o olha com cara feia e sangue nos olhos. Ele continua:
- Cuidado, olha aí o que que você tá fazend...
A mulher o corta e nervosa responde:
- Você quer parar com isso?! Eu sei costurar!
- Eu sei, meu amor. Eu só estou mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro!

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O gênio da lâmpada

Um homem caminhava por uma praia na Europa e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saiu dela.

O gênio disse:
 "Ok , você me libertou da lâmpada, blá, blá, blá... Esta já é a quarta vez esse mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então, pode esquecer aquela história de três desejos.Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!" O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo". 
O gênio riu muito e disse: "Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra! Isso esta fora de cogitação!

De jeito nenhum! Ponte não dá.... Pense em outro desejo!"

O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
"- Olha eu não compreendo as mulheres, fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada entendeu... saber como fazê-las realmente feliz e... O gênio o interrompe retrucando:

"ta´tá tá, você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?"

 

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Garota Exuberante

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse:
-Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola. O padre insistiu:
-Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
-Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
-E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

 

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Mulher & Fruta

Mulher Caqui
Você experimenta e ela "amarra" a sua boca


Mulher Melancia
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher Manga

É cheia de linha e não se mistura com leite.

Mulher Mexerica
É fácil de abrir mas é cheia de gomos.

Mulher Banana
É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi
Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.Mulher Acerola 
É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.


Mulher Laranja
Adora ser chupada.

Mulher Jaca
Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maça
fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego
A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa
Só dá uma vez por ano.

Mulher Côco
Tem a cabeça dura e cheia d'água.

Mulher Mamão                                        

Só dá numa posição: Mamãe & Papaya

Mulher Framboesa
Só dá no estrangeiro.

Mulher Romã
Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima
Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra
Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba
A maioria vem bichada.

Mulher Jaboticaba
Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

Mulher Abacate
Se comer todo dia engorda!                                                      

Mulher Uva
Tá sempre enroscada em algum cacho.     

Mulher Melão
É comida de gente rica.

Mulher Graviola
Só dá no Nordeste.

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A Grande Nadadora

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse : - Mas não sabemos nada um sobre o outro ! Ele respondeu : - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela impressionada : - Isso foi incrível ! - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu  te disse que nos conheceríamos com o tempo ... - respondeu ele. 

Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas, ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço. Ele disse : - Estou surpreendido ! Você era por acaso uma grande nadadora olímpica ? - Não, explicou a donzela, fui prostituta em Veneza e atendia em domicílio ...

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