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Piada de negro


Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido,vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
- "Ai,ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!"
-"Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!" - fala um dos brancos.
- "Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!"
-"Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!" - aconselha o outro branco. É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro. Está lá o negão, tranquilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- "Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de transporte público, por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 5mil reais de ajuda de custo para manterem a qualidade de vida."
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:
-"E o bonitão cagando, né?"





Piada de sexo


Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.
- Ok Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....
Quando ela faz uma observação...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, é apenas uma e depende muito de você: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SEM MARIDO!!!



Piada de casal




A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam
na posição a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...



 

Piada de casal


O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado próximo de uma mulher que está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?




Piada de casal


 O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava  ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo  estava normal. Até que, o médico chegou  com uma novidade:

 - Então casal, acabamos de comprar uma máquina que  transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar  esta novidade?
 - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é  a dor de um parto...
 - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim  que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra  começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,  teoricamente, os homens não aguentariam tamanha dor.  Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao  médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico  aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e  ficou  impressionado com a forma como ele estava reagindo.  Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo   estava ajudando sua  mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.  Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes  reações de dor até o final do parto.  Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor,  estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.  Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da  vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do  parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e  se depararam com uma cena chocante: O carteiro estava morto em frente  ao portão.



Piada de casal


O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho
mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, uma BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho !"





Piada de chefe

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
– Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
– Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
– E aí, como é que foi? Menino ou menina?
– Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses…

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Piada de casal

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um ipad última geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do ipad.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

 

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Piada de sexo


Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:
— Que é isso, Severina? Nunca viu uma camisinha antes?   

— Vi não senhora!

— O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
— Faz, sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro..









Piada de Caipira

Gislaine era uma caipirinha gostosa, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora ocê báxa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá bem ali atrás oiando!

 

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Piada de casal

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Ne

m pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah...
Lava na mão, mesmo, que dá menos trabalho!


 

Piada de casal

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!


 

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Piada de Joaozinho

Joãozinho, agora com 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à...

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