Piada de cachorro

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.

- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!

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Piada de bichos

Por que o frango cruzou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA: porque queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA: porque sim.

POLIANA: porque estava feliz.

PLATÃO: porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: uma voz do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.



ALMIR KLINK: para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: eu tive um sonho. vi um mundo no qual todos os frangos eram livres para cruzar a estrada sem que fossem questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual com o restante da população que habitava o galinheiro.

DARWIN: ao longo de grades períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para cruzar estradas.

EINSTEIN: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HEMINGWAY: To die. Alone. In the rain.

FHC: por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.GEORGE ORWELL: para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE: trata-se de mera facticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada. 
MACONHEIRO: foi uma viagem...

PINOCHET: el se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai se ver comigo.                 

FEMINISTAS: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, típicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

LEONEL BRIZOLA: para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já!

NIETZSCHE: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
MALUF: não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao pitta.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

SÓCRATES: tudo que sei é que nada sei.

PARMÊNIDES: o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

CAETANO VELOSO: o frango pe amaro, é lindo, essa existência, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de canô, quisera comê-lo...ou não!

DORIVAL CAYMMI: eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço tá querendo saber... 




DILMA: o frango é ... hoje... no Brasil... um sinônimo ...de economia... e também ...não há como..... o frango... que é frango... por si só.... cruzar a estrada...  sem que... os países do continente europeu por exemplo..  tenham um trabalho árduo... por parte da granja também...  houve um tempo.. em que o frango.... e as frangas... e as galinhas também...e os galos também ...eram seres como nós.... mas hoje não mais... não há frango que cruze deliberadamente a estrada....  a Venezuela é um exemplo.... e o exemplo deve ser seguido!

SILVIO SANTOS: má oeeee..  cruzou? ele cruzou? ele cruzou ou não cruzou lombardi?? 


FAUSTÃO: ôh louco meu! cruzou porque essa fera não pára meu!! ôh louco meu!! impressionante!! 

LULA: O frango cruzou a estrada companheiro, eu não vi, mas se cruzou tem que ser responsabilizado!

BOLSONARO : Deixa o frango, qual o problema, não sou guarda de frango, cruzou a estrada taokei!

CARLA PEREZ: porque queria se juntar aos outros mamíferos.

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Piada de bichos

O Leão, o Rei da Selva, numa crise de identidade, vai pela savana todo todo. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:

— Quem é o Rei da Selva?

— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.

O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele:

— Quem é o Rei da Selva?

— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.

Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, jacaré, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:

— Quem é o Rei da Selva?

O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. O leão volta pergunta novamente e o elefante pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:

— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.

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Piada de Papagaio

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:- Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.
O cara ficou abismado, e perguntou:
- E se levantar as duas pernas?
E o papagaio responde:
- Eu caio, imbecil!

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Piada de cachorro

Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:

- Duque!  

O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.

- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.

O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o peido o pai grita:

- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!

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Piada de animais

Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem para ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão amarelado, um tal de Fifiu.
- É essa droga anêmica aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho amarelado do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu para dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na grana e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro

vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já tô com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho para mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

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Piada de bicho

Duas pulgas muito amigas se encontravam sempre no mesmo local, no mesmo horário pra contar como foi seu dia:

— Cara, ontem tive que sair do meu poodle. A dona dele o levou pra tosar e eu não tinha nenhum lugar pra ficar. Tô sem teto. Preciso arranjar outro lugar pra morar.

— Não desanime amigo, você vai encontrar logo um lugar bem maneiro. Bom. tá na hora de eu ir embora. Até amanhã!

No dia seguinte uma das pulguinhas vai até o local de sempre e não encontrando seu amigo, pensa:

— Será que ele ainda não encontrou nenhum cachorro ainda? Amanhã eu volto e tenho certeza de que meu amigo vai se arranjar.

Dia seguinte, no mesmo lugar e nada do companheiro. E no outro dia também. E no outro também. Um mês depois, encontra o nosso amigo sumido!

— E aí, colega? Quanto tempo! Que aconteceu?

— Cara, se eu contar ninguém acredita. Num dia eu me alojei num bigode de um baiano e desmaiei de sono..rapaz, no dia seguinte fui acordar lá na Bahia ,no saco de outro baiano!!

PASSE ISSO NA SUA FERRAMENTA E TRANSFORME-SE NUM MACHO ALFA DOTADO!!

🔥POTÊNCIA ANIMAL!!

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