Piada de médico

Cardiologista no Ceará pergunta ao paciente:

- Como está a sua alimentação ?

- Só como verduras,  legumes,  carne magra,  peixe, zero de gordura e nada de sal.

- Atividades fisicas ?

- Corro diariamente 10 km e depois uma hora de academia. 

- Fuma ? 

- Nunca fumei na vida.

- Bebida ?

- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.

- Atividade sexual ?

- Hummm... 4 a 5 vezes por ano....

O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:

- Bem... quanto à alimentação e atividade física,  tudo certo.  Porém o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual.  Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física.  Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos, transo pelo menos três vezes por semana !

- Acontece que o senhor é médico,  doutor. ..e eu sou o Bispo de Juazeiro.

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Piada de marido

O sujeito só pensava em pescar. Bem cedo, todos os dias, lá estava ele pescando na lagoa. Um belo dia, já às seis da manhã pescando,  começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa. Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!

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Piada de sexo

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.

- Ok Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....

Quando ela faz uma observação...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, é apenas uma e depende muito de você: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SEM MARIDO!!!

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Piada de Joãozinho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as mulheres e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto chega em casa e começa a refletir sobre o que o pai lhe disse. Na semana seguinte a vovó do garoto dá 50 reais pra ele..

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No mesmo dia foi atrás de uma daquelas mulheres na rua e pergunta:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase meia hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a mulher me convidou para voltar um outro dia. Mas para ser sincero ao senhor pai, eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou..

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Piada de Gaúcho

Uma menina vai até a igreja para se confessar:

- Padre eu transei com meu namorado

- Tudo bem isso não é mais pecado filha.

- É seu padre mas eu também dei a bundinha.

- Bom aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.

Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitência e com vergonha , sai do confessionário e acaba indo embora. Nisso entra um gaúcho macho para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz :

- Bom, a pena pra quem dá a bundinha é cem pai nosso..  e o gaúcho se adianta:

- A pena até que justa, mas bá tchê além de padre tu também é vidente.

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Piada de casal

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam

na posição a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...

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Piada de política

Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores (PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:

- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

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Piada de casal

 O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava  ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo  estava normal. Até que, o médico chegou  com uma novidade:

 - Então casal, acabamos de comprar uma máquina que  transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar  esta novidade?

 - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é  a dor de um parto...

 - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim  que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!

Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra  começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,  teoricamente, os homens não aguentariam tamanha dor.  Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao  médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico  aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e  ficou  impressionado com a forma como ele estava reagindo.  Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo   estava ajudando sua  mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.  Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes  reações de dor até o final do parto.  Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor,  estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.  Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da  vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do  parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e  se depararam com uma cena chocante: O carteiro estava morto em frente  ao portão.

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Piada de Gaúcho

Um gauchão entrou na farmácia e pediu:
- Meu irrrmão, tens aí uma pomada lubrificante?
O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.
- Posso experimentar?
O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da
mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares...
Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou:
- Tens outra mais suave?
O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.
Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares.
Desagrado - diz ele.
- Tens outra que deslize melhor?
O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou.
- Esta sim, meu irmão.
E, pagando a pomada, foi embora.
O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou:
- Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou:
- Você já viu alguém preocupado com o cú dos outros?

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Piada de Bicha

A bicha vai ao médico e reclama:

— Ai.... Doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!

O médico a examina cuidadosamente e depois dá o veredito:

— É... Realmente o seu orifício anal está num estado deplorável. Sua única salvação é um transplante!

Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:

— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.

Horas depois a bicha já recebia alta:

— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.

— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cú era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou a-rra-sar!

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Piada de freira

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e
eles tiraram a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos reconstituição do hímen! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

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Piada de freira

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.

O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira.

Imediatamente ela se vira para o rapaz:

- Salmos, capitulo 6, versículo 23.

O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:

"O Paraíso fica mais para cima".

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Piada de casal

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho

mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:

- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!

A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."

O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, uma BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.

Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!

PS: Devolva o vinho !"

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Piada de casal

Um casal com apenas 2 semanas

de casamento se vê em casa no ócio e o marido que apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
Amor ja to voltando...
Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados)
Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo e gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde:
* Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já to voltando ta?
* Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
* Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
* Quer palavrão meu amor???
* ENTAO VAI TOMAR NO CÚ, MAS DAQUI VOCE NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!  

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Piada de chefe

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
– Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
– Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
– E aí, como é que foi? Menino ou menina?
– Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses…

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Piada de casal

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... 
Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele! 

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Piada de casal

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um ipad última geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do ipad.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

 

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Piada de Gordinha

Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino no shopping, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
- Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo. Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
- Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
- Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
- Partiu Mc Donalds!...

Tá precisando emagrecer? Pingue isso na lingua!💧

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Piada de sexo

Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:
— Que é isso, Severina? Nunca viu uma camisinha antes?   
— Vi não senhora!
— O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
— Faz, sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro..

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Piada de Caipira

Gislaine era uma caipirinha gostosa, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora ocê báxa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá bem ali atrás oiando!

 

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