Piada de marido

O sujeito só pensava em pescar. Bem cedo, todos os dias, lá estava ele pescando na lagoa. Um belo dia, já às seis da manhã pescando,  começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa. Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!

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Piada de sexo

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.

- Ok Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....

Quando ela faz uma observação...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, é apenas uma e depende muito de você: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SEM MARIDO!!!

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Piada de casal

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.

A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:

- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...

E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam

na posição a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele contesta:

- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...

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Piada de esposa

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :

- Tá, qual e a palavra?

- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a nossa casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha atual esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí e bati a cabeça numa pedra e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente de primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:

- Tá, qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

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Piada de médico

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama o médico porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a mulher em trabalho de parto cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:

- O senhor teria um martelo?

Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois

perguntando:

- O senhor não teria uma faca?

- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar.

- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido não agüenta e pergunta: 

- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?

- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir minha maleta!

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Piada de amigas

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como você morreu?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?

- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?

- Eu? De ataque cardíaco.  Discuti forte com meu marido. Eu estava desconfiada que ele me traía. Cheguei em casa de surpresa Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas...

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Piada de casal

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado próximo de uma mulher que está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

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Piada de política

Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores (PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:

- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

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Piada de casal

 O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava  ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo  estava normal. Até que, o médico chegou  com uma novidade:

 - Então casal, acabamos de comprar uma máquina que  transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar  esta novidade?

 - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é  a dor de um parto...

 - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim  que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!

Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra  começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,  teoricamente, os homens não aguentariam tamanha dor.  Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao  médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico  aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e  ficou  impressionado com a forma como ele estava reagindo.  Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo   estava ajudando sua  mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.  Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes  reações de dor até o final do parto.  Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor,  estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.  Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da  vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do  parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e  se depararam com uma cena chocante: O carteiro estava morto em frente  ao portão.

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Piada de casal

Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A patroa, deu ao mordomo, Jervis , a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque espera ter uma ótima noite. A esposa não estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:

- Jervis, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jervis, - continuou a patroa - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu.

- Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Jervis, se eu pegar você usando minha roupas, mais uma vez, está despedido ok?!

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Piada de Ricardão

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante..

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Piada de casal

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho

mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:

- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!

A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."

O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, uma BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.

Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!

PS: Devolva o vinho !"

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Piada de casal

Um casal com apenas 2 semanas

de casamento se vê em casa no ócio e o marido que apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
Amor ja to voltando...
Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados)
Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo e gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde:
* Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já to voltando ta?
* Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
* Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
* Quer palavrão meu amor???
* ENTAO VAI TOMAR NO CÚ, MAS DAQUI VOCE NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!  

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Piada de Amigos

Dois amigos centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar em um mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel, hospedaram-se em quartos vizinhos e então combinaram que cada vez que um desse uma, gritaria "GOL", para que o outro ficasse sabendo. Os dois entraram nos respectivos quartos, passaram-se dez minutos e um deles gritou:

- GGGGOOOOOLLLL!

Mais, meia hora e ele novamente:

- GGGGOOOOOLLLL!

Depois de uns 40 minutos:

- GGGGOOOOOLLLL!

Achando estranho a não marcação de "gols" pelo amigo, foi até o quarto dele, chegando até lá deu de cara com um cartaz preso na porta:

- JOGO ADIADO, CAMPO ENCHARCADO, ESTOU BATENDO BOLA ATRÁS DO GOL.

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Piada de chefe

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
– Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
– Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
– E aí, como é que foi? Menino ou menina?
– Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses…

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Piada de casal

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... 
Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele! 

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Piada de casal

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um ipad última geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do ipad.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

 

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Piada de casal

Banho de mulher

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo. 
Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. 
Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc. 
Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 min. 
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 min até que o rosto fique vermelho. 
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. 
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 min. 
Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
Desliga a ducha. 
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África. 
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. 
Rrevisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. 
Retorna ao quarto com um hobby. 
Finalmente, 1h30min depois, está vestida. 

Banho do homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. 
Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, se exibe mais ainda. 
Pára defronte ao espelho para ver o físico, encolhe a barriga. Revisa se "está tudo em cima" e coça o órgão genital! 
Entra na ducha. 
Não se preocupa com toalhas pois, não as usa. 
Lava o rosto com qualquer sabão. 
Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro. 
Lava as partes privada e as redondezas. 
Lava o cabelo com qualquer shampoo; não usa condicionador. 
Faz um penteado punk.
Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado punk e molha tudo. 
Volta para a ducha e tira todo o shampoo. Depois, sai imediatamente da ducha. 
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto. 
Quase seco, pára outra vez diante do espelho, contrai os músculos e revisa se está "tudo em cima".
Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 
Finalmente, 2 min depois, está vestido.

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Piadas de Homens e Mulheres

APELIDOS*

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana 

vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como
Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA*

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta
apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será
convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES*

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de
preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de
metralhadora ou em grandes explosões, decaptações..                             
DINHEIRO*                         
                                                                                 
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 20,00 por um item que vale R$ 1,00 mas que ela não precisa.

BANHEIROS*

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e
uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria
deles.

DISCUSSÕES*              

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão. 

FUTURO*

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS*   

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO* - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê
atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado
artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE*

- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.

- Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o
comentário: `pô, esse cara é gente fina !´

CARROS*

- O carro da mulher é limpo e impecável por fora; por dentro é imundo, cheio de maquiagem pra todo lado,cheira mal,tem pedaço de guardanapo, resto de comida, embalagens de doces,chocolates, salgadinhos, brinquedos das crianças.

- O carro do homem é imundo por fora, não vê ducha numa média de 4 meses mas por dentro tem aqueles desodorizadores que exalam cheirinhos de automóvel.

GUARDA-ROUPAS*

- O guarda-roupas da mulher é completamente organizado , tudo no seu quadrado, como em um camarim de artistas da TV, para prevenir de não passar vergonha caso apareça alguma visita inusitada.

- O guarda-roupas do homem é um emaranhado de objetos, caixas, documentos, bonés ,roupas, tênis, toalhas, sapatos, fones de ouvido, eletrônicos, perfumes, tudo junto e misturado

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Piada de Caipira

Gislaine era uma caipirinha gostosa, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora ocê báxa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá bem ali atrás oiando!

 

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