Piada de Super Herói

Por que o Demolidor só passa na NetFlix?
Por que ele não vê TV

Onde passa reprise dos filmes do Hulk? No vale a pena verde-novo

Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?

Porque ele era muito mascarado.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin.

O que é um astrólogo andando a cavalo ?
Cavaleiro do Zodíaco.

O que o magneto pediu pros pais quando era pequeno?
Um imãzinha

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?
Ele bat-palma.

Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom. Não foi.

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ?
Pra não ficar coçando o saco.

Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo.

Qual herói serve pra temperar?

O archeiro verde

Qual o herói mais religioso de todos?
O Aqua Amém

O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
Os Flower Rangers.

O que é um ponto preto lutando de espada ?
é o be-zorro.

Onde compra comida para super-herói?
No super-mercado

Como o batman dorme?
De Bruce

Qual lanche preferido do professor Xavier? X-Burguer

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Piada de mãe

→Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

*"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"*

→Minha mãe me ensinou a CORREÇÃO...

*"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"*

→Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

*"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"*

→Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.. . 

*"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"* 

→Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 

*"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"* 

→Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 

*"FECHA A BOCA E COME!"*

→Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

*"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"*

→Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

*"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."*

→Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

*"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"*

→Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

*"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"*

→Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

*"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"*

→Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

*"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"*

→Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
*"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."*

→Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

*"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"*

→Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

*"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"*

→Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...

*"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"*

→Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.. .

*"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"*

→Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...

*"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"*

→Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...

*"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"*

→Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

*"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."*

→Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

*"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"*

→Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

*"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"*

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Piada de amigos

Quatro técnicos de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

– Pessoal, ontem eu vi uma morena… Vocês nem vão acreditar!

– Uau… – Animaram-se os amigos.

– Linda! Com uns pernões dessa grossura… Olhos azuis, seios lindos… Uma beleza!

– Uau! – repetiram eles.

– Começamos a conversar… Papo vai, papo vem… Ela aceitou ir para o meu apartamento!

– Uau!!

– Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar…

– Uau!!!

– E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora!”

– Uauuuuuu!!!

– Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois…

– Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

 

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Piada de Monge

Um homem estava dirigindo pela estrada e seu carro quebra perto de um mosteiro .
Ele vai até o mosteiro, bate na porta e diz: Meu carro quebrou.

Você acha que eu poderia passar a noite aqui?
os monges graciosamente aceitam-no, alimentam-no e consertam o seu carro

À medida que o homem tenta cair no sono , ele ouve um som estranho.

Na manhã seguinte, ele pergunta aos monges que  som era aquele, mas eles dizem,

Nós não podemos dizer-lhe. Você não é um monge.

O homem ficou desapontado mas os agradece de qualquer maneira e fala sobre sua alegria.

Alguns anos mais tarde,

O mesmo homem tem seu carro quebrado em frente do mesmo mosteiro .

Os monges novamente aceitam-no, alimentam -no , e consertam seu carro

Naquela noite, ele ouve o mesmo barulho estranho que ouvira anos antes.

na  manhã seguinte, ele pergunta o que é, mas os monges respondem,, Nós não podemos dizer .Você não é um monge.

O homem diz: Tudo bem, tudo bem. Estou morrendo de vontade de saber.

Se a única maneira que eu possa descobrir é me tornar um monge, me diz o que tenho que fazer?

Os monges respondem, você deve viajar a terra e nos dizer quantas folhas de grama há  e o número exato de seixos de areia Quando você encontrar estes números,

você vai se tornar um monge.

O homem põe a sua tarefa.

Alguns anos depois, ele retorna e bate na porta do monasterio.

Ele diz,

Tenho viajado a terra e  encontrado o que vocês me pediram

145,236,284,232 lâminas de gramas e

231,281,219,999,129,382 seixos de areia na terra.

Os monges respondem, parabéns. Você agora é um monge.

Vamos agora mostrar-lhe o caminho para o som

Os monges levam o homem a uma porta de madeira onde o monge principal diz,

O som está bem atrás daquela porta.

O homem estende a mão para a maçaneta, mas a porta está trancada.

Ele diz, realmente engraçado. Posso ter a chave ?

Os monges lhe dam a chave, e ele abre a porta.

Atrás da porta de madeira esta uma outra porta feita de pedra.

O homem exige a chave para a porta de pedra.

Os monges lhe dam a chave e ele abre, apenas para encontrar uma porta feita  de rubi.

Ele exige outra chave dos monges, que fornecem.

Atrás dessa porta esta outra porta, esta feita de safira,

Assim foi até que o homem tinha ido através de portas de esmeralda,

prata,
topázio,

e ametista.

Finalmente, os monges dizem, esta é a última chave para a última porta.

O homem está aliviado...

Ele desbloqueia o cadeado,

gira a maçaneta,

e atrás daquela porta, ele fica espantado por encontrar a fonte daquele estranho som

mas infelizmente ele não pode dizer-lhe o que é porque você não é

um monge.

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Cuidado com a letra "P"

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra "P". 
Por exemplo: 

P rejuízo,
P astor,
P rostituta,
P edófilo,
P reconceito,
P uritanismo,
P este,
P istoleira,
P itimba,
P araguai,
P arada,
P rivada pública,
P rivilégio,
P referência,
P isada no calo,
P romessa,
P roblema,
P iscada de gay,
P edido,
P eido,
P eso,
P inga,
P aixão,
P ensão do INSS,
P restação,
P arente,
P endência,
P ixador,
P rova,
P romissória,
P odre,
P residente,
P refeito,
P erfeccionista,
P olícia, P olítico,
P é d'água,
P neu furado,
P raga,
P uxa saco,
P siu,
P reguiça,
P iruá,
P ivete,
P irraça,
P orteiro,
P resunçoso,
P ernilongo,
P elego, 
P atrão,
P artido, 

P ederasta,
P etista, P raia de Ramos,
P izza...
P izza???
- É, ainda mais quando é:
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre
P ovo brasileiro!
P ois é... E ainda tem o 

Palocci... 

PT Saudações! 

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Piada de Dentista

Indivíduo foi ao dentista: 

-Oh doutor tô com uma dor de dente ferrada...

Muito bem, o senhor entra naquele quarto ali e tira a roupa por gentileza, já lhe atendo disse o dentista.

O quê?  não doutor é só uma dor de dente.

Sim meu querido , o senhor por gentileza entre naquele quarto e tire a roupa já vou lhe atender. O homem entrou e lá dentro tinham cinco pessoas já sem roupa, um moreninho ele abordou:

Opa, só vim ver meu dente e o doutor mandou tirar minha roupa...? O moreninho: isso não é nada e eu que só vim trazer um telegrama.

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Piada de padre

O padre já era acostumado, muito antigo ali na cidade, sabia perfeitamente, quando vinha uma mulher infiel e dizia: - padre, me perdoe, "escorreguei na calçada" - tudo bem minha filha reze lá então vinte pai nosso, trinta ave maria ,etc.

Até que entrou um padre novo na paróquia. Em poucos dias ali, ele ouviu dezenas de mulheres que revelavam "padre, escorreguei na calçada". O padre ficou encucado com tanta mulher escorregando na calçada foi dar satisfação ao prefeito. Ora senhor prefeito, disse ele, o senhor precisa arrumar as calçadas , tenho recebido queixas de algumas mulheres... O prefeito de pronto rebateu. - Imagina sr. padre, o senhor é novo aqui, não entende o que acontece com as mulheres daqui. O padre: - sei do que estou falando sr. prefeito, sua esposa já caiu duas vezes. 

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Piada de velha

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:

- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.

- Mas é a velocidade limite, seu guarda.

- Como? Onde a senhora viu isso?
- Estava na placa lá atrás: BR40.

- A placa era do número da estrada, minha senhora !

Aí o guarda nota que as outras velhinhas ficaram inquietas, cochichando assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.

- E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

- Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa, é que eu acabei de sair da BR260.

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Piada de padre

A loirinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:

- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

A mocinha, então respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:

- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!

Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:

- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

Ela respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:

- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.

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Piada de bichos

Por que o frango cruzou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA: porque queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA: porque sim.

POLIANA: porque estava feliz.

PLATÃO: porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: uma voz do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.



ALMIR KLINK: para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: eu tive um sonho. vi um mundo no qual todos os frangos eram livres para cruzar a estrada sem que fossem questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual com o restante da população que habitava o galinheiro.

DARWIN: ao longo de grades períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para cruzar estradas.

EINSTEIN: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HEMINGWAY: To die. Alone. In the rain.

FHC: por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.GEORGE ORWELL: para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE: trata-se de mera facticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada. 
MACONHEIRO: foi uma viagem...

PINOCHET: el se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai se ver comigo.                 

FEMINISTAS: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, típicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

LEONEL BRIZOLA: para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já!

NIETZSCHE: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
MALUF: não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao pitta.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

SÓCRATES: tudo que sei é que nada sei.

PARMÊNIDES: o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

CAETANO VELOSO: o frango pe amaro, é lindo, essa existência, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de canô, quisera comê-lo...ou não!

DORIVAL CAYMMI: eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço tá querendo saber... 




DILMA: o frango é ... hoje... no Brasil... um sinônimo ...de economia... e também ...não há como..... o frango... que é frango... por si só.... cruzar a estrada...  sem que... os países do continente europeu por exemplo..  tenham um trabalho árduo... por parte da granja também...  houve um tempo.. em que o frango.... e as frangas... e as galinhas também...e os galos também ...eram seres como nós.... mas hoje não mais... não há frango que cruze deliberadamente a estrada....  a Venezuela é um exemplo.... e o exemplo deve ser seguido!

SILVIO SANTOS: má oeeee..  cruzou? ele cruzou? ele cruzou ou não cruzou lombardi?? 


FAUSTÃO: ôh louco meu! cruzou porque essa fera não pára meu!! ôh louco meu!! impressionante!! 

LULA: O frango cruzou a estrada companheiro, eu não vi, mas se cruzou tem que ser responsabilizado!

BOLSONARO : Deixa o frango, qual o problema, não sou guarda de frango, cruzou a estrada taokei!

CARLA PEREZ: porque queria se juntar aos outros mamíferos.

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Piada de brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:
Qual é a diferença?

Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 10Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 10Kg e vivem dando risada!

Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

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Piada de bandido

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.

Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.

- Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.

Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,também por gestos:

- Não sei do que vocês estão falando...

O interprete traduz aos capangas:

- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...

Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!

O intérprete faz a pergunta.

Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:

- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.

O intérprete vira pros bandidos:

- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

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Piada de Brasileiro

Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Americano: Você come esse pão inteirinho?

- Brasileiro (de mau humor): Claro.

- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?

- Brasileiro: Claro.

- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Americano: Jogamos fora, claro!

- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

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