Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já
acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...
Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos.
R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar
algo dentro.
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Como uma loira mata um passarinho?
R: Ela o atira pela janela.
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
E o que ela vai te perguntar?
R: Você tem certeza de que este filho é meu?
Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete?
R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
Qual a diferença entre uma loira e um computador?
R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.
Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos?
R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.
O que a loira achou do novo computador?
R: Não gostou, pois ele não pega a globo...
Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês?
R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa?
R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6
meses?
R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos
Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo?
R1: Ela diz: Próximo!
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté
uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e
encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma
para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não
se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia ?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas por que você não toma com água ???!!!
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"
Por que a loira não fala com as pessoas que trepa?
R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.
Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.
Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo da piscina.
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na
cara de todos os chefes.
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água
dentro daqueles pacotinhos.
Como um neurônio de loira morre?
R: Sozinho.
Por que as piadas de loira são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei – responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a `Diet Coke` e outra para chamar: “Papai!”
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe…
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
— Olha, um passarinho morto… que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
— Onde, onde?
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
— Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
– Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Não, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas… por um trem.
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma “bomba”…
Aí a loira fala:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: “Ainda bem que vacas não voam!”)
Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
— Eu a ganhei numa rifa.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
— A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
— 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…
Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: “Moooo!”
Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: “Você tem certeza que é meu?”
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: “Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.”
Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: “Próximo!”
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: “Pare, buraco errado!”
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: “Que peitão!”
O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: “Tá, não tá, tá, não tá,…”
O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: “Obrigado, rapazes!”
R2: “Todos vocês jogam no Corinthians?”
O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: “Obrigada pelo refil!”
O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
Um Space Invader.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
