Pergunta Idiota Tolerância Zero

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado num barranco. A pergunta idiota: Você está pescando?
- Não não, estou dando banho na minhoca.
- Não não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele aguenta mesmo 50 metros de profundidade.

A cena: A mesma. A pergunta idiota: Aqui dá peixe? 

- Não não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...

- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.

A cena: Você fumando um cigarro. A pergunta idiota: Ora, ora! Mas você fuma? 

- Não não, eu gosto de bronzear os pulmões.
- Não não, é que tenho ações da Souza Cruz e assim valorizo meus produtos. 
- Não não, faço isso só pra testar minha tolerância a tosse.

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem, abre-se a porta e um qualquer ali esperando o elevador solta a pergunta idiota: Sobe? 

- Não não, esse elevador anda de lado. 

- Não não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada. 

- Sim, mas só de meia em meia hora, você já comprou a passagem?

A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta idiota: Quer uma entrada? 

- Não não, quero uma saída. 

- Não não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem? 

- Não não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério. A pergunta idiota: É enterro? 

- Não não, é festa de Halloween. 

- Não não, é uma prova da gincana maluca do Faustão. 

- Não não, é o campeonato regional de enterradas.

A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta idiota: Vai pagar com cheque? 

- Não não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
- Não não, vou pagar com títulos da dívida agrária. 

- Não não, vou fazer um poema nesta folhinha.

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta idiota: Mesa para dois? 

- Não não, vamos ficar de pé.
- Não não, para três! Não quer vir conosco?
- Não não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra colocar os pés.

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta idiota: Você gosta de batata palha? 

- Não não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não não, eu faço isso só para dar uma força para o supermercado.

A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta idiota: É incêndio? 

- Não não, é maremoto.
- Não não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não não, é que choveu bastante então o edifício está sendo levemente flambado pra secar.


A cena: você recebe visita e ela manda a pergunta idiota: Tem banheiro aqui?
- Não não, a gente caga na sacolinha e joga no telhado
- Não não, banheiro só do outro lado da rua, na rodoviária. 
- Não não, fazemos tudo num terreno do vizinho.


A cena: você chega na casa da sua amiga e toca o interfone.A pergunta idiota: Oi amiga,Já chegou?
- Não não, tô a caminho ainda.
- Não não, hoje não vai dar pra eu ir, só vim avisar. 
- Não não, só toquei o interfone pq eu me amarro em tocar interfone.

A pergunta idiota: ué,você usa aparelho?
- Não não, isso daqui é uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.
- Não não, só pus esse ferro na boca pra quando alguém me socar, ficar com a mão sangrando. 
- Não não, comi salada de parafuso com arame e fiquei com isso agarrado nos dentes, tem fio dental aí? 

A cena: tá chovendo muito, verdadeira tempestade .Você abre o guarda-chuva e todos percebem que você vai encarar o dilúvio. A pergunta idiota: você vai sair nessa chuva?
- Não não, vou sair na próxima.
- Não não, meu guarda-chuva é espacial, vou voar e subir acima das nuvens pois lá não tá chovendo.
- Não não, só abri o guarda-chuva pra ver se intimida são pedro.

A cena: você vai ao banco e já no caixa pede pra trocar um cheque.A pergunta idiota: em dinheiro?
- Não não, vou querer tudo em clips por favor.
- Não não, vou querer em pacotes de cigarro, vocês trabalham com cigarro por atacado né?
- Não não, pode me dar em água que a crise tá feia.

A cena: você leva seu rádio no conserto e... A pergunta idiota: tá com defeito?
- Não não, é que ele tá cansado de ficar em casa e eu o trouxe pra passear.
- Não não, é um rádio muito vaidoso, veio aqui só pra se mostrar pros outros rádios, tirar uma onda, trocar ideia..
- Não não, sou eu quem está com defeito, ele só veio junto pra dirigir o carro e pagar a conta.

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta idiota: É casamento? 

- Não não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha. 

- Não não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
- Não não, é um desfile do Ronaldo Ésper.

A cena: você na faculdade encontra um antigo amigo e ele: - Opa, tá cursando o que? - medicina, vc diz. A pergunta idiota: ah, então vai ser médico?
- Não não, vou ser sorveteiro!
- Não não, vou ser traficante de órgãos, o mercado tá aquecido!
- Não não, eu só empresto meu corpo pros alunos estudarem e ganho um bom trocado pra isso sabe... hoje eles vão me abrir de novo, esse lance de cadáver é passado entendeu..

A cena: você se machuca."Cortei meu braço". E a pergunta idiota: saiu sangue?
- Não não, começou a sair vento, vento, vento, até me resfriei.
- Não não, saiu espuma de sabão.
- Não não, tenho o mesmo mecanismo de cura do wolverine, não dá tempo de sangrar.


A cena: chegou em casa a esposa: foi aonde? - no açougue. A pergunta idiota: foi comprar carne?
- Não não, fui lá comprar linha e agulha pra costura.
- Não não, fui lá recarregar uns cartuchos da nossa impressora.
- Não não, fui lá retirar uma encomenda e enviar outra por sedex.

saiba como viver de internet👈

 

Compartilhar