* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
* Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
* Complô? Não, não complei.
* Para japonês, qualquer febre é amarela.
* Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozoide de sucesso.
* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
* Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Por que acham que eles tem um gosto engraçado.
* Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
* Você sabe o que é texaco? E ter paxiencia.
* Carteiro feliz e aquele que gosta de sê-lo.
* Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
* As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
* O grande inconveniente da droga pesada e que é mais difícil de carregar.
* Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
* A pratica leva a perfeição, exceto na roleta russa.
* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
* Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
* O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta o homem que o morde.
* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
* Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado.
* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
* Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
* Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
* Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
* Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
* Você não pode ter tudo... onde você colocaria?
* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
* Roubar idéias de uma pessoa e plagio. Roubar de várias, é pesquisa.
* Não leve a vida tão a serio. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
* Quem não bebe, não vê o mundo girar.
* Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.
* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.
* Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas.
* Evite uma vida sedentária: beba água.
* Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Na minha lapide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo.
* Acreditas em reencarnação? Então me empresta R$ 5.000 que te pago na próxima.
* Tudo na vida passa. Ate a uva passa.
* Tudo na vida muda. Ate a surda-muda.
* Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta.
* Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro.
* Menstruação é ruim, mas ruim mesmo e quando ela não vem.
* Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia você acerta.
